樊姨今年62岁,退休工资每月8000元,跟63岁的高中同学老童搭伙过日子一年多了,本来计划下个月领证的,但前些日子的事儿,让她后悔了。
说起来她命不好,这辈子都没生过孩子。不是她不想,是她孩子瘦。她年轻时怀过四次孕,但都没保住。
老伴老刘跟她是同学,感情基础很好。她不能生孩子的事实丝毫没有影响他们的感情。
老刘为祎凡多次流产,损害了她的健康而感到痛心。祎凡为自己不能生育而感到内疚。他们彼此珍惜,感情深厚。
可多情,老刘50岁病逝。
那一刻,祎凡觉得这个世界已经荒芜了一大半,她想和老刘一起走。
范阿姨80多岁的老母亲天天陪着,怕她不放心。
老太太哭着对范阿姨说:“你哥一家在国外,你爸早走了,你妈现在只有你。孩子,你应该可怜可怜我,一个快死的老女人。你不能让我失去女儿,孤身一人。”
范阿姨抱着妈妈哭了。
真的,那段时间,要不是她妈妈,她早就死了。
她退休前,很多人给她介绍其他条件好的人,她都拒绝了。
在她心里,这个世界上没有人能比得上老刘。
她下定决心要和母亲共度余生,孝顺她,给她一个退休的机会。
两年前,樊姨从公务员的岗位上了退下来,闲暇的时间多了起来,各种活动也参加得多了。
在同学会上,她遇到了高中同学,老童。
老童在大学当老师,退休三年了,跟樊姨一样,独身一人。
他早年与前妻离婚,再婚的妻子前年去世。前者和后者的孩子都结婚了。
同学聚会后,他总是在电话里向范阿姨求助,经常约好一起出去吃饭。
然而,祎凡并不大惊小怪。她经常是一个出去三次左右的老男孩。她从未想过拿他怎么办。她忘不了妻子老刘。
改变祎凡态度的是她的母亲突发心肌梗塞。老太太正在和祎凡说话,突然她说她感到不舒服,马上就摔倒了。
等120的时候,范阿姨在哭。偏偏这个时候老小子打来电话。得知情况后,老男孩以最快的速度赶到了医院。
和范阿姨在医院跑了一圈后,老男孩陪了她一夜,直到老太太醒来。
范阿姨的妈妈康复后,范阿姨精心做了一桌饭菜,把老小孩请了过来,表示感谢。
老童不愧为大学老师。那天他表现得很得体,对范阿姨和老太太很尊重。
范阿姨的妈妈觉得老童是个很好很有礼貌的人,对他评价很高。
老太太对范阿姨说:“这人不错。试着去了解他。我肯定会走在你前面,留下你一个人。太苦了。找个合适的人,有个知冷知热的伴,我妈就放心了。”
就这样,祎凡和老童开始交往,彼此都有好感。
半年后,老童和祎凡提出同居。
范阿姨虽然不反对,但是她想先相处,然后磨合。如果过了一年半,双方还是觉得挺好,然后领结婚证。
老男孩二话没说就同意了。
童想得真周到,坚持要范阿姨和她妈妈搬来和他一起住。
他的房子在大学家属区,在市郊,150平米。公园绿化很好,很安静,其他人很少。
他平时一个人住这么大的房子,假期只有孩子从城里回来。
范阿姨想了一下,觉得郊区比较安静,适合老人生活。带我妈妈去那里正好。
范阿姨把自己在市中心的90平米的房子租了出去,月租2400元,带着妈妈和老男孩一起住。
樊姨事先跟老童说好,每个月两人各拿出1500元,当做生活费用。
樊姨不想占老童便宜,她想着自己住人家房子,还带着老妈,所以,樊姨说每月她再出1000块,用来贴补生活。
一开始,老男孩坚决不同意,甚至有点生气。他觉得祎凡把他们之间的界限划得太清楚了,好像不打算和他共度余生。
然而,祎凡非常坚持,并对老男孩说:“我们俩的状况都很好。虽然你不在乎这些,但是你还有孩子。我这样做是为了不在小事上发生争执。”
童只好答应,但他让管钱。所有的钱都由她支配,他从不过问。
祎凡觉得这个老孩子用这种方式表达了他的态度,表明了他想和她生活在一起的态度和信心。
这样,祎凡的心里就温暖了。
住在老人院后,他们过着平静温暖的生活。
范阿姨喜欢干净和
老童对此特别满意。他高兴地说:“我是个老光棍,终于过上了正常人的生活。这都是因为你。”
孩子们总是在大学里教数学。平日里,他们有两个爱好,不是读书就是做饭。
他爱琢磨各种美食,看了很多书,南甜北咸,东酸西辣。他说话有逻辑。
范阿姨自从搬进来就没做过饭,但她永远是个老男孩。
这下祎凡和妈妈都吃饱了。搬进来后,他们胖了7斤。
老童天天催着樊姨去领证,开玩笑说自己要个名分,樊姨笑着答应了,俩人说好了下月8号去领证。
实际上,祎凡冷静地认为,不管她和谁生活在一起,她必须有一个明确的底线。
人家有儿有女,她却无人依靠。以后有个小病小灾,根本不会指别人。
你还是要自己“过河要钱”,不需要依靠别人,但是你手里一定要拿着养老钱。
即使你这样想,凭着天地的良心,祎凡从来没有对生活费打过任何主意。
她也不屑于这样做,这既是她做人的基本原则,也是她8000元的退休工资给她的信心。
搬进来后,她发现老童的孩子们很少来,即使来,也对她不冷不热,好像祎凡占了他父亲的便宜。
上个月,他儿子来了,跟樊姨主动打招呼,还帮她收拾院子里的花儿。
祎凡想知道:今天发生了什么事?
吃饭时,老男孩的儿子吞吞吐吐地解释了他的目的。
原来老童的孙子三岁多了,老童的儿子要考虑提前买学区房了。
范阿姨家就在孩子想去的学区。老童的儿子买不起学区房,他想说服老童把老童郊区的这套房子改名为祎凡,再把祎凡的房子改名给他,这样就解决了孙子上学的问题。
他还说,虽然樊沂市中心的房价很高,但郊区老通的房价很低。看来樊沂遭受了一点损失。
然而,祎凡住在他父亲的房子里,她没有任何租金。和她母亲在一起,这种差异可以抵消。
范大妈听了脸色一沉。她心想,她带妈妈来这里住,是出于生活费,每个月多交1000块钱,一点也不占爸爸的便宜。
郑凡阿姨不知道该说什么,但一旁的老男孩没有问她的意见就直接拒绝了。
老童说:“我的房子是我们单位买的房子,也是我个人的财产。”你范阿姨的房子是她攒了一辈子的,是她的个人财产。你为什么处理我们的财产?谁允许的?"
他儿子很不满:“你的房子早晚不是我的吗?”
老小孩眼睛竖了起来:“谁说是我自己的?另外,你姐姐还有一份。谁说都是你的?”
他的儿子狠狠地瞪了我们一眼。他没吃完饭,摔门走了。
范阿姨苦恼的对老小孩说:“现在得罪了孩子,我能怎么办?”
老男孩想通了,漫不经心地说:“儿孙自有儿孙之福。只有这样,我们才能过上平静的生活。这辈子,你攒下一套房子,他还在乎?坚决不!”
祎凡虽然感动,但她又想,“那孩子上学怎么办?”
老男孩道:“我刚才不是说,儿孙自有儿孙福吗?要不是我认识你,我孙子就不上学了?”
范阿姨觉得这个老小子对她是真心的,她下定决心要好好待他。
但是过了几天,老童的儿子又来了,说由于老童不同意上次的方案,这次要给孩子买个学区房,但是钱不够,所以找老童借了30万。
老男孩说:“30万太多了。我一时拿不出来。我借给你10万。你可以想办法。”
老男孩的儿子很坚决,对祎凡说:“祎凡,我真的没有选择。请借我一些。”
范阿姨不能当场直接拒绝,只好说:“我查一下,看看有没有过期的存款。”
老男孩的儿子马上翻脸,对老男孩说:“爸爸,我劝你想清楚,谁是你最亲的人。现在你可以走路,为别人做饭,为他们的母亲服务。但是你孙子上学这么大的事,人家根本不伸手。做这么多有什么意义?”
老男孩骂他说:“闭嘴。我知道我自己的生活是好是坏。我为什么要用你来告诉我该怎么做?”
他儿子生气地说:“你老了,走不动了,谁来照顾你?还是我吗?现在你在为别人工作,我真的不知道你想要什么。我妈在世的时候你怎么没这么勤快?你看看你,纯粹的卑鄙!”
老男孩气得把电视遥控器扔向儿子:“你给我滚,永远别来我家!”
他儿子吼道:“这是你说的。不要后悔!”
说着,“哐当”一声,摔门走了。
剩下的祎凡和老童坐在沙发上,谁也不说话。
范大妈不禁心酸,想起了老伴老刘。她早就知道,谁也比不上老刘。
老男孩想的是:人老了,无论是恋爱还是结婚,都逃不掉生命的羽毛。
回到题主的问题:老年搭伙过日子能长久吗?
要回答这个问题,我们得从以下两个问题来回答:
首先,明确“登机”和“领证”的区别
所谓“领证”,就是男女双方自愿缔结婚姻关系,相互承担义务,相互享有权利,共担风险,共担利益。
所谓“伴侣关系”,是指男女双方自愿同居,但不领取结婚证,而是以伴侣身份出现的同居关系。
“寄宿”作为男女双方的一种生活方式,其成因复杂,但其本质主要包括两点:
第一,双方都不想承担婚姻中的责任和义务;
第二,双方都只想享受婚姻生活带来的便利和舒适。
也就是说,双方都想互相取暖,互相提防。这样的关系本身就很难长久!
二、“登船”或“发牌”在漫长的生命中并不起决定性作用。
755-79000有一句台词说:婚姻中解决问题的原则是让双方都获利。如果只有一方可以获利,获利的一方就会得寸进尺。
我们所说的让双方都获利,是指彼此都能感受到来自对方的爱、善意、关怀和照顾。
只有给对方真诚,双方才能受益。所以,决定日子能否长久的,是两个人的心能否在一起。
第三,老两口要注意和其他孩子的关系。
在祎凡和老小孩的关系中,祎凡有必要对向老小孩的儿子借钱保持谨慎,因为她没有孩子。
在传统的中国家庭里,父母的义务是无止境的:生儿育女,提供教育,买房,娶媳妇,然后照顾孩子。经过一系列步骤,养育出一批啃老族,父母做的一切都是理所当然的。
老夫妻是经不起感情的考验的,但是如果遇到一个不懂事的孩子,很容易影响彼此的感情。
童儿子的贷款金额对来说不是一笔小数目。因此,祎凡应该慎重考虑。如果他不想借,那就要明确表态。如果童不认同这一点,那就没必要继续了。
因为,在这段感情中,唯一受益的是老男孩,关系失衡,不长久也没关系!
愿每一位老人都有一个幸福的晚年!